Собpались вятские мужики в гоpод. Котомки на плечи - и в доpогу.

В глухом лесу из-под моста вылезает детина и пpиказывает:

 - А ну скидывай котомки и складывай в кучу.

Мужики молча повиновались. Детина сгpеб добычу и неспеша удалился в лес.

Путники молчат. Hаконец один из них пpоизнес:

- Вот что значит компания. Котомки-то отобpал, а побить -побоялся.

Старый скинхед учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

2 ГАИшника видят на обочине машину и решают узнать в чем дело. Один подходит и видит как мужик бабу е**т. Возвращается и докладывает напарнику. Ну тот говорит: "Скажи что мы тоже хотим". Идет ГАИшник к машине и говорит: "Слушай, мужик, мы тоже хотим!". На что тот отвечает: "Не-е, мужики, извините, но я ментов не е*у"

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.

- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:

- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?

Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:

- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.

Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило...

"Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:

- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:

- Уууу, Рогатик...

Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, "Рогатиком" обозвал....

На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж? снова скручивает "козу" и говорит:

- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

Учительница детям задание: придумайте способ унести как можно больше арбузов!

Машенька тянет ручку:

- Я знааааю как дваааа!

- Ну расскажи...

- Один арбуз я обхвачу левой рукой, другой - правой рукой!!!

- Молодец, Маша!

Петя яросно тянет ручку:

- Марь Иванна! Я знаю как три унести!!!

- Рассказывай...

- Один арбуз - правой рукой, второй - левой, а третий арбуз я насажу на свой х@й!!!

- ПЕТЕНЬКА!!! Как ты мог!!! Ну ладно бы Вовочка такой сказал, но ты! Отличник!!!

Вовочка яростно тянет руку:

- Марь Иванна! Я знаю как пять арбузов унести!!!

- Ох... Ну расскажи...

- Первый арбуз - правой, второй - левой рукой, а на свой х@й я насажу Петю!!!

Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:

- Серега, фура, фура, Серега, тормози!

Жена, погладив мужа:  - Тише, тише, она пустая.

Дело о разводе. Судья спрашивает у жены:

- Почему вы вышли замуж за этого человека?

- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день

пьет, значит он прилично зарабатывает.

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Устроился мясник на работу в род дом - новорожденных взвешивать. Приходит к нему молодая пара с новорожденным и говорит:

- Взвесьте пожалуйста.

Он берёт ребенка, закрывает ширму и идёт взвешивать. Через некоторое время открывается ширма и он молодой паре протягивает пакет со словами:

- Один килограмм двести грамм. Без костей.

В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:

- Есть у вас что-нибудь от нервов?

Аптекарь, очень доброжелательно:

- Не волнуйтесь, пожалуйста - у нас всё есть... Вам для себя или для кого другого?

- Для жены... Вот уже третий день она не в себе, у неё такое нервное состояние, что и передать нельзя! Кидается на всех, меня чуть не зашибла...

Аптекарь, с участием:

- Вот валерьянка, пустырник - попробуйте...

- Нет, это всё ерунда!

Аптекарь:

- Ну, вот более сильные препараты - седуксен, реланиум...

- Нет, уже пробовали - не берёт!

Аптекарь, теряя интерес:

- Ну не знаю - вот мезапам ещё есть...

- Да ерунда это всё - у неё такое состояние, что вам не понять!

Аптекарь, заметно раздражаясь:

- Ну, вот ещё последнее средство - клобазам, себе оставил - берите и уходите!

Мужик:

- Нет, всё не то - у неё такое состояние, такое состояние!..

Аптекарь, в гневе:

- Не знаю я, какое у неё состояние - но у меня больше ничего нет, вали отсюда!

Но мужик не уходит и всё требует ещё чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орёт:

- Пошёл вон отсюда, придурок!!!

- Вот!!! Вот оно, её состояние! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого?

Аптекарь, сразу же успокаиваясь:

- Есть! В задницу три раза в день и по роже на ночь!!!