Из письма Деду Морозу:

«Привет, старый козел! Я в тебя уже 2 года не верю! Сергей Павлович, 47 лет».

 - А меня жена считает секс-символом!

- Да ну?!

- Она так и говорит: «Ты, Миша, секс можешь только символизировать».

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!

- Да скатертью дорога.

- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

 Двое после ЕГЭ:

- Ты на сколько вопросов не ответил?

- Ни на один не ответил.

- Ну и на что ж ты надеешься?!

- На плоскостопие и плохое зрение...

 Муж беседует с женой:

- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?

- Веришь - ни разу!

- Не по-людски это как-то, Люся...

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:

- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?

Ночь. Два одессита идут по Дерибасовской. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

- Деньги, ценности, часы - быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

- Бармен, мне, как обычно!

- Как обычно? Да ради бога. Охрана, выкинете его к чертовой матери!

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: «Слова «папа» и «мама» говорит плохо.

При падении уверенно матерится».

- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?

- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

- Ребе, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда срочно продавайте корабль.

В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант:

- Вам что-то подсказать?

- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?