- Почему у тебя след от сапога на заднице?

- Да это я в парашютную школу записался...

 Парень:

- Мы бы хотели снять номер на две минуты.

Портье:

- Но это же невозможно!

Девушка - грустно:

- Поверьте мне, возможно!

 Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука.

И не прогадала: свитер сел, а внучок нет.

 - Леха, а ты чего такой бледный?

- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него стремное - «ПВА»!

 Знаете, почему в советских панельных домах 121-х серий высота этажа от верха плинтуса до потолка 2,5 метра?

Чтобы отходов от нарезки обоев не было!

 Марья Ивановна:

- Дети, запишите тему урока: «Лев Толстой, «Война и мир».

Вовочка:

- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж еще моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

 Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:

- К своей пойдешь или у меня останешься?

- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой «Ока»?

- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...

 - Мировой кризис... Инфляция... Болезни... Да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны.

- Ничего себе, а что у нее за проблема такая?

- У нее Галкин стареет.

 На собеседовании:

- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.

- У вас есть опыт работы?

- Да.

- Какие у вас к нам вопросы?

- Какая у меня будет зарплата?

- 20 000 рублей.

- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?

- До свидания. И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!

Вот если с чем-то бороться бесполезно, лучше талантливо приспособиться.

В ухрюпинских лифтах, например, теперь есть углы с буквами «М» и «Ж».

 Заходит в магазин DVD-дисков конкретный пацан, в трениках «Адидас», кепке, с семечками и спрашивает продавца:

- Слышь, у тя есть Шопен, этюд № 12, опус 10, в исполнении Рихтера?

- По-моему, нету..

- А если найду?