Летит самолет, тут что-то случается с двигателем. Стюардесса, после общения с КВС, выходит в салон и объявляет, что перегруз на самолете, будут скидывать пассажиров по национальности в алфавитном порядке. На одном из рядов сидят сын и отец - негры. Сын пинает отца: - Пап, это что же нас выкинут из самолета? - Почему сынок ? - Ну мы же афроамериканцы.. "А" первая буква в алфавите ведь - Успокойся, сынок, это в обычное время мы афроамериканцы, а сейчас мы просто НИГЕРЫ
Идет солдат с войны, жрать охота - сил нет!
Заходит в деревню, подходит к плетню: - Бабушка, далеко иду, сделай милость, дай чего перекусить, если есть... - И то дело, ты, милый, соседскому быку сходи х@й перекуси, а то он мне всех коров уже пер@ёб.
"Поймал" как-то мужик себе редкую болезнь полового хуя, ходит по докторам.
Доктора единогласно заявляют: - Ампутировать, без вариантов. Мужик в ответ: - Да не дам я его резать. Мучался так какое-то время, узнал от знакомых про бабаньку в глухой деревне которая всё что можно лечит, собрался приехал, заходит. Бабка: - Проходи, раздевайся, показывай... УуУ... резать предлагали? Мужик: - Предлагали, отказался. Бабка: - Вот и молодец что отказался... Вставай на табуретку... Спрыгни... Вот видишь - сам отпал.
Сидят Жена с Мужем, смотрят групповую камасутру, ну и жене тоже захотелось. Муж говорит: - Так там же груповая а нас всего двое.
- Ну иди соседа позови. Тот пошел, приходит к соседу: - Не хочешь камасутрой заняться? -О бля, на халяву по*бусь. Пошли. Проходит час, другой, третий и тут жена говорит: - Давайте сменим позу Сосед: Да пошли вы на х*й! Десятая поза, а я все Х@Й сосу.
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
Сегодня в каморке был найден зверски убитый труп папы Карло.
У него отрезан половой орган и прибит к носу. Задержана подозреваемая по имени Мальвина.
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно е@ёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь! |