- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.

- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.

- Спасиб.

- Мне полтаблетки "Виагры".

- Чего так мало?

- Да мне не @баться, мне только повы@бываться...

На уроке учительница спрашивает:

- Вовочка, кто такие членистоногие?

- Это предки пи$докрылых

Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.

Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость... Никак по большому сходить не может... Прибыл строевым шагом доктор:

- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.

- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.

- Не, нет y меня столько.

- Нy за 500 есть попpоще.

- Не, не хватит.

- Нy за 100 минет сделает.

- Доpого.

- За 50 подpочит.

- Да нафиг!

- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.

- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню, pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.

- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!

- Держи наждачку, Буратино!

Через время:

- Как дела с Мальвиной, Буратино?

- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:

- Смотpи! Какая девушка пошла… Какие у нее бедpа…

Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?

- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

- У вас морквА есть?

- Есть.

- Дайте две штуки!

Д ают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.

Hа следующий день опять приходит:

- У вас морква есть?

- Есть.

Hу опять то же....

Приходит на третий день:

- У вас морква есть?

Ему раздраженно:

- Hет!!!

- А свеклА?

- Свекла есть.

- Дайте парочку.

Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:

- Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь?

Мужик радостно:

- А что, МОРКВА есть???

- Что нам ждать от мужчин в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?

- "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!"

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку...

Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь...

Симпатичная блондинка откровенничает:

- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.

- А как же тебя мужики-то трахают?

(грустно и обреченно) : - Они меня не трахают. Они мной дрочат...

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:

- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.

- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?????

- Как-как... Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался.....

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?

Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать - это больной;

Если ругаться - посетитель;

Если дал в морду - санитар;

Если плюнул в ответ - лечащий врач.

. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?

- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.

- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -

спрашивает гай и заглядывает под кровать.

- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.

- На кухне тоже нет. В шкафу?!

Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.

Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.

- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!