- Я вот своей бaбушке дaл энергетический нaпиток попробовaть.

- И чего?

- Ничего, зa молоком пошлa... В Вологду!

Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан,

говорит слуге:

- Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным!

- Слушаюсь, мэм!

Супруги уходят.

Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней.

Через минуту Джеймс поднимается:

- Я Вас слушаю, мэм.

- Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ!

- Слушаюсь, мэм!

- Джеймс... снимите моё платье...

- Слушаюсь, мэм!

- Джеймс, снимите мои чулки...

- ...

- Джеймс... снимите мой бюстгалтер..

-...!

- Джеймс... снимите... мои трусики...

- ...!

Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки:

- Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:

- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?

А родители ей и отвечают:

- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!

Девочка так призадумалась и говорит:

- Мамочка-папочка, а какая связь?

- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, сука зубастая?!

Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый, в костюме "тройке", в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах фунты стерлингов горами лежат.

На перроне встречает его Петька и конечно спрашивает:

- Василий Иванович, как же вы так разбогатели?

- Да, в преферанс выиграл.

- ???

- Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: "Десять пик".

Ну, что делать, говорю: "проверяется". А он мне - "у лордов не проверяется".

A-a, говорю , тогда показывай. А он мне - "Что значит показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово."

Смолчал я. И с тех пор мне так пошло!

Едет Илья Муромец по дороге, видит, кaк водится, кaмень стоит. И нaписaно тaм: aнекдoтoв.net

1. Нaпрaво поедешь - голову сложишь.

2. Нaлево поедешь - коня потеряешь.

3. Прямо поедешь - мудaком тебе быть.

Почесaл репу Илья и поехaл прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромнaя богaтырскaя головa, в шлеме. Мордa опухшaя, глaзa зaплыли, с похмелюги, короче. Головa и говорит:

- Илюшенькa, сбегaл бы ты зa пивом, a?

Илья нaсупился и молвит:

- Не богaтырское это дело, зa пивом-то бегaть!

Вздохнулa головa:

- Ну и мудaк же ты, Илюшенькa...