- Представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили:

- Ну?

- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то: И потом вдруг начинает рыдать.

Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу: Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.

- А потом?

- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались...

Лето, Сочи, Пляж.... По пляжу ходит очень волосатый лицо кавказской национальности и продает волоски на теле, пучками. Говорит - очень хорошо для потенции, и берет не дорого, сотня баксов за пучок. Подходит к нему мужик и платит бабки. Продавец отрезает пучок у себя из ж*пы и отдает покупателю. Покупатель возмущается:

- Ну, что за дела? Отрежь с груди!

- Ээ, мужик, прахади... С вэтрины нэ продаем!

Приходит мужчина к врачу.

- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.

Доктор медсестре:

- Дайте больному пробирку номер 17.

Больной попробовал.

- Это же говно.

Врач:

- Все в порядке, правильно. Вкус появился.

Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.

- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.

Доктор медсестре:

- Дайте больному пробирку номер 17.

- Так там же говно!

- Все в порядке. Вот и память вернулась.

- Что такое экономическая реформа?

- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос...

Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:

- Ну, и как снимки?

- Да не очень, - последовал ответ, - кто-то шевельнулся...

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…

… И все это от одного огурчика с молоком!!

- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?

- Почему вы так решили, Холмс?

- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.

- Да? И что же я кричал?

- "Что ты делала с сэром Генри, сука?!".

- Наш сын женился-таки на своей палестинке.

- Какой кошмар!

- Ужас! Она приходит с работы, надевает пояс со взрывчаткой:

"Ну, - говорит, - дорогие свёкор и свекровушка, я уже готова слушать ваши мудрые советы"