- Смотри, какая блондинка сидит!

- Ну, это типа моя девушка...

- А обнимает ее типа твой пацан?

Приходит мальчик домой и говорит отцу

- Сегодня у меня был первый сексуальный опыт!!!

Отец гордо  - ну садись сынок рассказывай?!

сын  - а вот сесть я как раз и не могу!

Идут парень с девушкой. На встречу им несколько парней. Девушка кричит им

- Привет Вася, Саша, Гена и т.д.

Парень у нее спрашивает

- кто это?

Она ему отвечает

- Это члены моего кружка.

Идут дальше. На встречу несколько девушек. Парель кричит им

- Привет Света, Настя, Оля, Лена и т.д.

Девушка его спрашивает

- Кто это?

Он ей в ответ

- Это кружки моего члена

Комсомольское собрание.

- Вчера студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо. Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?

Муж приходит домой и говорит жене:

- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Есть 3 степени мужского ожирения:

1-я степень - когда не видно, как висит...

2-я степень - когда не видно, как стоит...

3-я степень - не видно, кто сосет...

- До которого часа Вы сегодня работаете?

- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Женщина пришла к колдунье:

- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.

- Я так и сделала, чем недовольна?

- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

Одну известную актрису спросили:

- Сколько в вашей жизни было романов?

- Один.

- Не может быть!

- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

В школе сына часто били, отец тогда отвёл его в секцию по боксу.

Теперь сын приходит из школы весь избитый, собирается и идёт на тренировку, где егоя бьют уже профессионально.

Жена Абрамовичу:

- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Царица сидит перед зеркалом и говорит:

- Свет мой зеркальце, скажи, или ты разбилось, или у меня харя треснула.

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и

спрашивает его:

- Ты кто?

- Джинн, хозяин!

- И ты что же, все можешь?

- Да, хозяин.

- Тогда сделай мне загранпаспорт.

- Сто баксов, хозяин.

Папа, я сережку в ухо хочу…

- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?

- Мне, пап, Сережка не разрешает.

Мужик решил продать  свою  новую  BMW,  прилепил  на  заднее стекло объявление с номером  своего  сотового.  Едет  по  городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:

 - Ты машину продаешь?

 - Ну да.

 - За 1000 баксов забираю.

 Мужик обалдевает: - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?

 - Ну ладно, 1200.

 - Слушай, отвали, не смешно.

 -  Базара  нет,  не  смешно.  Оглянись  назад  -  я  еду сзади на списанном  Камазе.  Через  минуту  перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.

 И кладет трубку.

Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится  плохо.  В  это  время снова звонок. Другой голос:

 - Ты машину продаешь?

 У мужика уже руки трясутся:

 - Да.

 - Тебе лох из Камаза звонил?

 Мужик: - Звонил.

 - Сколько предлагал?

 - 1200 баксов.

 Голос задумчиво так: - Сбивает цену, козел. В общем, так:  я  больше  500  баксов предложить  не  могу,  зарпалату  задерживают.  Но  когда  будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!

- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

Общеизвестен факт, что после первой брачной ночи с Софьей Константиновной Толстой записал в своем дневнике: "Не то...". Но немногие знают, что после этого же события Софья Константиновна написала в своем дневнике: "Не туда..."