Машина сбила пpохожего. Милиционеp - водителю. - Фамилия, гад! Быстpо! - Hечипуpенко... - Хмм.. хоpошая фамилия. Моя, между пpочим, Гаpбузенко. Откуда pодом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Гоpилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гаpно! Подождь хвылынку - сниму пpотокол с того дуpня, шо кинувся пид твою машину...
- А у меня перед сексом с женщиной кружиться голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как что? Надуваю.
- Первым делом, мы испортим самолеты.
- Ну, а девушек? - А девушек потом.
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры
Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям?
- Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…
В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.
- Уважаемая, Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат!
Я так считаю, надо всегда носить чистые, не дырявые, пристойные на вид трусы. Вдруг война, пи@дец, землетрясение; вытаскивает тебя из-под руин симпатичная медсестра и по совместительству дочь президента нефтяной компании, а ты в х*ёвом белье. И всё, жизнь не удалась
Медведев на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?... - А можно о сексе? - Хм... Ну давайте! - Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?!
Входит офицер в комнату и видит, что гусары сидят вокруг
стола с высунутыми членами, а в углу Ржевский и Наташа, связанные. Он и спрашивает: - А чего это вы? - Да вот кому муха на член первому сядет, тот и овладеет Наташей. - А Ржевский? - Он жулик. Он х$й себе медом намазал. |