- А я хотел капитаном в молодости стать!

- Капитаном? А почему не стал?

- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.

- А кем ты работаешь?

- Хирургом!

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.

Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

- Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?

- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.

Hаконец тот приплелся в жопу пьяный.

- Что ж ты так напился?

- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане.

Подходит к нему мальчик:

— Дядя, который час?

— Летом, летом приходи, малчык

Две подружки:

— Он точно меня любит!

— Ты в этом уверена?

— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!

— Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?

— Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?

— Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

Мир сер, тосклив и однообразен?

Вам одиноко, грустно и скучно?

Идите на@уй. Там весело!

- А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее...

- Дохнут, бля...

Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе:

- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле.