Приехал каратист в деревню на показательные выступления.

- Э, - говорит, - кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?

Ему говорят: - Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!

А кузнец - бугай 2 м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем - Бугай.

Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!"

А он:

- Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел...

А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все.

Вобщем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись, как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?"

Ему говорят: "Нет еще, не уехал."

Гаврила:

- Когда уедет, все село п^&%зды получит!!!

- Доктор, жена уехала и оставила ребёнка на меня. Я всё делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он всё кричит!

- А чем вы его кормите?

- О, чёрт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:

- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?

- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?

- Неплохо помогает водочный компресс внутрь.

- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?

- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила.

А говорят, что сын за отца не отвечает.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.

- Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Одна бабушка зашла к соседям – наркоманам за солью.

Теперь она ходит к ним за солью каждый день.

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:

- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

Начальник фирмы на собрании:

- Это я раньше такой злой был и вас всех е@ал, потому что раньше у меня секретарши не было.