Мужик пришел к сексопатологу за помощью:

- У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.

- Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?

- Сначала я девушку укладываю на кровать.

- Правильно.

- Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.

- Правильно.

- После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.

- Всё правильно. Так в чем проблема-то?

- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

Две подруги. Одна жалуется другой:

- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?

- Может у тебя в доме грязно?

- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.

- Может ты его не кормишь?

- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...

- Может дети плохо учатся?

- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.

- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?

- А, ну, если только из-за этого..

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:

- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, х@якнем!

по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.

Из розетки голос:

- Я тебе щас х@якну!

На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора.

Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами.

Директор смущенно:

- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша. .

Все директора закричали:

- Ах, ты еще и фарш добавляешь!

Дизайнер интерьеров клиенту:

- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

- И как вы, женщины, этим губы мажете?

- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...

- Как тебе погода?

- Отличная! В платье хожу! А тебе?

- А я не в платье...

- Почему?!

- Грудь маленькая и х@й выпирает...