- Иванов!

- Я!

- Редкая фамилия!

- Да, эфенди!

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!

- И как бой?

- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

- Во проблемы. Раньше товар был - покупателя не было. Теперь покупатель есть - товар закончился.

- Разве это проблемы? Проблемы - это когда и покупатель есть, и товар в изобилии - а х@й уже не стоит и печень давно отвалилась...

- Мальчики, развлечься не хотите?

- Мелкий, ты будешь?

- Угу.

- Девушка - три взрослых и один детский.

В кабинете косметолога:

- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?

- Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я - Катя Тютюшкина.

- Угу (лениво рассматривая свой руки).

- Из Сыктывкара.

- Я вижу.

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).

- Мда, вам придеться переспать с нашим режесером.

- Угу (начинает петь...).

- (в ужасе) Мда... и с оператором.

- (поет).

- И со звукорежисером.

- (продолжает петь).

- И со съемочной группой.

- (поет).

- И с владельцами телеканала.

- (поет).

- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

- Катя, Вы никогда не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

С первым ребенком кипятили все и мыли полы с хлоркой дважды в день.

Со вторым ребенком кипятили только бутылочки и соски.

С третьим ребенком бутылочки мыли проточной водой.

С четвертым ребенком...эх... Если собака отняла у него соску, то это его проблема...

Если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу - вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..

- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес свое первое слово "папа"!

- Ну надо же! А как это произошло?

- В зоопарке, возле клетки с гориллой!

Мужик открывает бар.

- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?

- Восемь пятерок.

- Ничего не понимаю... Пятерок восемь, а коньяков шесть.