Сидят два друга детства, бухают.

Вдруг один говорит:

-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!

Второй друг:

-Выкладывай!!!

-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!

-Ну, а чем я то могу помочь ?!

Первый говорит:

-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!

Второй:

-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!

Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:

-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!

второй:

-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...

Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.

Первый негодует:

-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!

Второй, делая глубокую затяжку:

-Да каккой я нах по бухой волне донор, так, в рот дал и нормально!!!

Приходит  мужик домой , а там на пороге башмаки 50 размера , идет дальше  -  брюки  62го,  дальше  плащ  соответсвующий,  заходит в спальню,  а  там под покрывалом задница от тех штанов торчит! Ну,он берет табуретку и со всей дури по той жопе хрясь!

Голос : - еще !

мужик ошарашеный еще лупит

Голос: - еще!

Мужик шо есть мочи как вдарит:

Голос: - ну вот, милая, а ты боялась не войдет!!

-- Мужики, меня в армию забирают.

- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?

- Мне сказали: "За немцев будешь".

 А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.

- Ничего я не придумал. Они, правда, были голые!

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограму. Кардиограма была не против, но потребовала за это 100 марок..

- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?

- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые.

- КаК Готовить Яичницу Глазунью?

- Да оч просто, Кладешь Яйца на Сковороду, а Глаза Сами ВЫЛЕЗУТ!!

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:

- Да тут я.

Мать - взрослой дочери:

- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый?

- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская

этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,

мне и трахать вас не следовало.

- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!

- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

В детском саду:

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.

- Снеговики слепили.

Приходит как-то Путин к Медведеву:

- Дим, а давай высшую меру обратно введем, а?

- Вова, это же жестоко.

- Дим, ну, пожалуйста! Хотя бы на один день!

- Но зачем?

- Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо - полное фуфло.

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.

- Что с тобой, батюшка, случилось?

- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.

- Ну ничего, я с ним разберусь.

Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:

- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!

- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.

- А кто это, ты знаешь?!

- А это папаша твой*****ас (трах отца по роже).

Илья (слегка удивленно):

- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!!

- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.

- Ну а кто это, ты знаешь?!!!

- А это папаша твой*****ас (опять трах отца по роже).

Илья (совсем удивленно):

- Да ты знаешь кто я такой?!!!

Тут отец говорит:

- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.