После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?

- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы...

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание...

Старший: - Ндаа...

Средний: - Да уж не мешало бы...

Младший: - Ну че - я сбегаю?

Пошли два охотника на охоту. Вдруг навстречу им медведь.

1-й охотник залазит на дерево, медведь за ним.

2-й охотник стреляет в медведя и попадает ему в яйцо, стреляет второй раз и попадает ему во второе

яйцо.

1-й охотник не выдерживает и кричит:

- В голову стреляй, в голову!!! По глазам вижу - не еб*ться лезет

Откpытие публичного дома для женщин. Разpезали ленточку, и женщины зашли на пеpвый этаж, а там

написано: "Длинные и тонкие". Они побежали на втоpой этаж. Там написано: "Маленькие и толстые".

Женщины посмотpели и побежали на тpетий этаж. Hа тpетьем этаже таблица: "Разные". Они побежали на

четвеpтый этаж. А там во весь этаж плакат: "Так какого же, женщины, Вам ХУЯ надо ?"

- А мне надоело сексом заниматься!

- Почему?

- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеиватьпо столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком..

Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу.

- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть экономна"? Встает Маша.

- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия.

- Правильно Маша, садись. Встает Катя.

- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.

- Правильно Катя, садись. Встает Вовочка.

- А мы мамку из дому выгнали.

-Непонятно.

- А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на хрена нам лишний рот в семье.

Конференция по новым компьютерным технологиям. Выступает Билл Гейтс:

- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять комманды, понимая голос человека...

Шепот из толпы: - format С: Enter.

- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!

- Как вы со мной разговариваете? Почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.

- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!!

Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.

- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?

- Был, был. Только что убежал!

- Опергруппа, на выход!

- Товарищ капитан?- А, что?!!.. Да, капитан!!! А думаешь, легко нам, капитанам. Утром в транспорте - будьте любезны, товарищ капитан, днем на работе - капитан туда, капитан сюда, вечером: "О... явился... капитан".Ночью - ну давай, давай, ты же капитан. И за эту звездочку давай, и за эту звездочку давай...Боже, как же хочется стать майором! Звездочка большая... И одна!..

Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин.

Спрашивает француженку:

- Какая вам поза больше всего нравится? На коленях.

- Противозачаточные средства применяете? - Презервативы, это дешево и надежно.

Спрашивает англичанку - поза? Конечно, классическая. Противозачаточные средства?

Таблетки. Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной баскетболистке и просит интервью.

- Какая ваша самая любимая поза? - Я стоя люблю.

- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?

- Да я им просто табуретку подставляю.

- А противозачаточные средства применяете?

- А как же! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что они кончать собираются, я табуретку из-под них выбиваю...

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...

- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

- А мне - доброе сердце.

- А мне?!

- А ты будешь донором..

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.

- Ивановых позовем?

- Обязательно, такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.

- А Марата?

- Ну как же без Марата?! Гитара, душа компании...

- А Шурика?

- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал...