- Ты видел мою черепаху? - Так она с дядей Васей в сарае гвозди забивает.
- Тебе, случайно, медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух... - Причём тут слух, ты на ухо своё посмотри!
- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.
Молодая слониха кричит отцу - старому слону:
- Папа, меня кролик насилует! - Так гони его на хрен! - Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!!
- Почему, когда пожрёшь, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей?
На что он ответил, раньше целовали в губы а трахали - пиз@у. А сейчас наоборот.
Поручик Ржевский приглашает на рыбалку баронессу фон Айзенштайн:
- Встанем пораньше утром, на зорьке лучше клюёт. - Вы, знаете, поручик, я дама светская, рано вставать не привыкла. Если рано просыпаюсь, у меня под ложечкой сосёт и подташнивает. Нет не поеду с Вами на рыбалку. Поручик в кругу офицеров: - А вот Вы знаете оказывается баронесса Айзенштайн настолько светская дама, что если рано просыпается то сразу сосёт, а потом отрыгивает.
Звонок в ГАИ:
- Был лишён водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке. - Вы только из запоя вышли?
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би! - Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...
Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать.
- Нуу... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь... - Дурак, я о моей сестре! - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.
- А я теперь в командировки не езжу!
- Это ещё почему? - Ну понимаешь... Сосед просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки.. . Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...
- А наш шеф тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил? - А то. Секретарша ему близняшек родила... |