- А что у вас за машина?

- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

- А следующую машину, какую брать будете?

- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.

- А что ваш психиатр говорит?

- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?

- Проблеваться.

- А как это сделать?

- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.

- А если не поможет?

- Поменять пальцы местами.

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает все соседей на работу.

Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:

- Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!

Тетя Сара все принимала за шутку.

И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел.

Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала:

- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень.

- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.

- Нет! Ты знаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... но вот когда ее стали заталкивать обратно...

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек – костюмчик, галстучек -  пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....

- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините, был напуган.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Он долго уламывал свою первую девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом.

Так у него до сих пор встаёт на Уилла Смита.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:

- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.

Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.

- А какое это лекарство?

- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего. Тот что с коротким:

- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.

- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастёт.

Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена. Бывший с коротким:

- Ой, мужик, спасибо за совет, вот только на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?

- Ну я вообще-то им мух отгоняю, можно ещё и зад вытирать.