Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.

- Блядь! Пиздец!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная  дворовая  Жучка,  ну   стали   знакомиться   короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?

Жучка  -  Да  понимаешь,   дворовая   я,   детишки   камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла

СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!

Ж - А ты чего тут?

CБ  - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну   я   смотрю,   херею,  раз  она  раком  полы  мыла,  не  смог удержаться-налез...

Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...

CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.

- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".

Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и  смотреть.

- Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.

- Но почему? Капли, в глаза?..

- Чтобы Х... казался больше!!!

 О, Женя привет, сгоняй за пивом!

- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня   эксплуатировать!   Все,  это  фиаско!  Я  коллапсирую  как личность!

- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь травы немного...

Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол, отныне будем работать по ипатьевскому методу.

- А как это? - раздается несмелый вопрос.

- Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.

Подхдит младший сын к папе и спрашивает:

- Папа, объясни что такое "виртуально" и "реально".

Папа подходит к жене:

- Жена, ты ради меня меня готова переспать с мужиком за 300$?

- Ну, только ради тебя, согласна.

Подходит к дочери:

- Дочь, а ты ради меня меня готова переспать с мужиком за 300$?

- Я же тебя люблю папа, согласна.

Подходит к старшему сыну:

- Сын, ты ради меня меня готов переспать с мужиком за 300$?

- Если тебе надо то пересплю.

Папа, обращаясь к младщеиу сыну:

- Ну вот сынок, "виртуально" у меня в кармане уже 900 $, а "раельно" у нас в семье две проститутки и один гомик.

- Зачем топтать мою любовь?

- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!!

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.

- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?

- А пошли со мной, покажу.

Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит  верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран:- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!

- Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам все равно, ехать-то куда?

- Я решила поменять профессию.

- Правда?!

- Блядь буду!

Учительница:

- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?

Васечка встает:

- Ебипет

Учительница:

- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?

Вскакивает Васечка:

- Ебемот. .

Учительница:

- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?

Опять подрывается Васечка:

- ЕБИБАБ

Учительница, уже офигевшая:

- Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб