Друг - другу:

- Кто тебя так разукрасил?

- Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку!

- А что тут такого криминального?!

- Что-что... В той дорожке кокса было на полторы штуки!!!

Браконьер ловит рыбу, глуша её динамитом и потом вытаскивает сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:

- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.

Браконьер не обращает на его слова никакого внимания. Поджигает очередную динамитную шашку, вкладывает её инспектору в руку и говорит:

- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

- Позвони мне.

- Сам позвони.

- Нет, ты лучше.

- Конечно, я лучше. А ты звони!

Доктор больному по телефону:

- У меня для вас две новости: плохая и ещё хуже!

- Ну давайте плохую!

- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!

- Ёёёё! ... ... ... . А какая ж "ещё хуже” новость?

- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

-Мама,это пpавда,что детей пpиносит аист?

 -Конечно.

-А подаpки pаздает Дед Моpоз?

-Да.

-Тогда скажи мне, пожалуйста, нахер мы отца деpжим?

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.

Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

- Что случилось?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:

- А это что?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

- Вы куда?

- Да я пойду лучше вниз. В ад.

- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:

- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.

Муж:

- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:

- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.

- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?

- Вот тебе ещё двести.

- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?

- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!

Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:

- Простите, а что такое таксы?

За ночь до свадьбы:

— Дорогой, а давай представим, что вы сегодня на твоем мальчишнике проституток вызвали. И я к тебе приехала!

— Вот блин! А можно всех посмотреть?