В канцтоварах: - Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом? - Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.
- Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
- Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты) - Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик... (аплодисменты) - Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.
Психолог за вопрос из конца длинной очереди 58-летней продавщице:
"ДЕВУШКА, а колбаса свежая?" был обслужен вне очереди.
Зима. Вечер в гусарском собрании. За столом сидит Ржевский с гусарами и играет в карты. В соседней комнате в камине тихо догарают угли.
После очередной проиграной партии поручик говорит: - Господа-с, что то я замерз. На что один из гусаров ему отвечает: - Поручик, в соседней комнате камин, идите потеребите, может согреетесь. Ржевский встает и уходит в каминную. Спустя 10 минут он возвращается и говорит: - Господа, я потеребил, но теплее не стало.
- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Нет, а что? - У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!
Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!". А всего-то - побрился...
В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу "О культуре речи”? - Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке! - А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
- Курил? Сын: - Нет, стоял там, где курили. - Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались. |