Девушка: - Блин, как это тупо - два года беречь девственность для своего любимого, чтоб перед свадьбой потерять её на девишнике.
- Как определить, удачно мужчина женился или нет?
- Неудачно - это если жена дарит на 23 февраля носки, трусы или дезодорант, а удачно - ящик любимого пива.
Жена - мужу:
- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом.
Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты. Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену: - А так?
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает из-за собственной невнимательности.
Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
На зимней олимпиаде армянские спортсмены выступили очень удачно: они взяли 5 золотых медалей, 3 серебряных, 7 бронзовых, а также 5 курток, 6 пар кроссовок и 8 мобил.
Индеец, араб и ковбой сидят у костра.
- Раньше нас было много, а теперь мало - , грустно сказал индеец. - А нас раньше было мало, зато теперь много, - гордо сказал араб. - Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, - задумчиво сказал ковбой.
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...
Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань! Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая:
- Дорогой, ты где был?
- Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да? |