В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..
- Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа: - Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь... - Да пошла она к е...й матери! (Администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюете? - Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Маленький секрет - никогда не бейте девушку на первом свидании.
Если вы хотите насладиться красотой обнаженного тела, соблюдайте температурный режим и ни в коем случае не расчленяйте труп.
Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера...
Внезапно лицо мастера озаряется: - Ух ты - чёрные клавиши тоже работают!
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
В школе. Учительница:
- Дети, я хочу чтобы вы дома нашли какой рост у пигмеев Новой Зеландии. На следующий день Вовочка заявляет: - Рост у пигмеев 93 сантиметра. Я сам измерял! - Но как ты мог? Разве у тебя дома жив т пигмей? - Нет. Но я спрашивал папу и он сказал что они ему по х@й...
- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины? - Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
Решил Господь Б-г поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику...
Приходит на приём к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: - Встань и иди! Тот встал и пошёл... Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: - Ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил... |