Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:

 - Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь.На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:

- Господа, а не пора ли приступить к делу?

 Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:

 Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари-надомники, мы - пиздуны-задушевники !

Встречает гей мальчика:

- Давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?

- Нет дядя, давай я сначала тебя, потом ты меня?

- Договорились!

Гей нагибается, сзади пионер. Гей:

- О, мальчик! О, юноша!! О, мужик!!! О, конь е*аный!!!! Милиция, спасите, насилуют!!!!!

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.

- Что случилось?

- Слон умер.

- Скорбят?

- Жрут.

Приехал чукча в Москву. Собралась компания выпить. Думают: кого послать в магазин. Чукчу! Пошел он. Час нет, два нет. Через три часа возвращается без выпивки. Его спрашивают:

- Где же ты так долго был?

- Стал я, однако, в очередь. Час стою, два стою. Подходим к магазину, спускаемся в подвал, а продавец, однако, умер

Сын-подросток говорит отцу:

- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!

Отец кричит:

- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!..

Разговаривают мужики в походе:

- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?

- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Приходит новый русский в швейцарский банк:

- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.

- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.

- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.

Получил деньги и ушел. Приходит через год.

- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.

Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:

- Слушай, а нафига это тебе было?

- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит – табличка "Мужик, дальше не ходи – там пляж для голубых".

Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь голубые". Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

- Ну что у вас за бордель, даже выпить нечего?

- В винном магазине, через дорогу, некого трахнуть и ничего, никто не жалуется.

Приходит лев в публичный дом:

- Мне бы львицу!

- Все заняты!

- А тигрицу?

- Все заняты!

- А волчицу?

- Все заняты.

- Ну кто-нибудь у вас есть??!

- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Пилот бортинженеру:

- Что за хлопок?

- Левый двигатель отказал.

- А это что за хлопок?

- Правый двигатель отказал.

- А сейчас что за хлопок?

- А это я обосрался.

Она:

- Ну и где твои деньги? Ты же написал в объявлении, что "мат. обеспечен"?

Он:

- Бл@дь! Какие еще в п@зду деньги, сука? Пошла на х@й!

- Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!

- Давай Петька, откроем...

- И на крышу пулемет поставим!

- Петька, а пулемет-то зачем?

- Как ЗАЧЕМ?! Консервы охранять!

- Да ну, Василий Иванович, от этих консервов только брюхо болит!

- Hичо, Петька, мы рядом обсерваторию откроем!

Hа приеме у нарколога.

- Пьете?

- Пью, доктор.

- Как часто?

- Каждый день, но бывают и запои.

Очередь за мясом.

Мужик, обращаясь к продавцу:

- Что у вас за мясо такое гадкое?

Продавец:

- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.

Мужик:

- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.

Продавец:

- Второй сорт, рубим вместе с будкой.