Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?

Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.

Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол – все исправлю. Бог соглашается.

Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?

Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.

А тот ему говорит:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

Полицейский говорит водителю:

- Вы нарушили правила - не остановились у знака "стоп".

- Но я же замедлился.

- А надо было остановиться.

- Ну какая разница? Вы то мне можете объяснить.

- Легко! Я вас сейчас вытащу из машины и начну дубасить резиновой дубинкой. Что вы предпочтете: чтобы я замедлился или полностью прекратил движение?

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.- Зашибись тридцатилетие отпраздновал!!!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:

- Здесь нельзя курить!

- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!

- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале.

- За что?!

- Да ни за что - зашёл в хлебный, попросил полбуханки чёрного.

- Мама, а я повешусь!

- А я тебя накажу!

- Как? В угол перевесишь?

Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются по "Твиттеру".

Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по маленькому.

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!

- Так чему же ты радуешься?

- Так подошли!