Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.

Уролог :

- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.

Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:

- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.

Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....@ляяяя, доктор, СУКА!!!

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:

- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.

- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:

- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!

- Фууу!

- Не, не - я там хорошего играю!

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:

- Это, ты, как так умудрился?

- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит:

- У меня очко! Я ему:

- Покажи! А он:

- Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то мне как поперло, как поперло?

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?

- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:

- Маша, кто это?

- Это Вася...

Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, а там... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:

- Маша, а где Вася? !!!

Выиграл алкаш-русский путёвку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счёт.

Приносят счёт, он смотрит на него и говорит:

- Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой!

- Я по поводу работы. Секретаршей.

- Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30 минут.

- Что-о-о?! Ну, ладно, бутербродики, ну, кофеёчек... Я что же, ему еще пирожки-булочки печь должна стоять?!

- Да это тест, а не тесто! Языковый...

- А-а-а... Ну, так бы и сказали, что это просто минет...

Русский за рулем:

- Б#я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.