Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.

- Хайль Гитлер!

- сказал Штирлиц.

Мюллер упал в канаву.

- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

В своем кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром... Заходит Дзержинский:

- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуск-то пьете, есть же песок?

Ленин:

- Больше не растворяется.

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:

- Мыша есть?

- Какой Миша? Светин брат?

- Какой Светын брат! Крысын сестра!

- Какую я вчера красотку снял! Блондинка, ноги от ушей, груди как дыни...

- Погоди, погоди... Это ты про эту кривоногую, лысую шмару, с высящими до пупа сиськами, что выскочила сейчас из двери?

- Знаешь, вчера твоя жена тоже меня всю ночь убеждала, что рога - украшение мужчины! Но вот я так и не вижу, чтобы ты сильно похорошел!

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:

- Че сука пасешь? За дорогой следи!

Два друга, после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:

- Господи, что вчера было, я нифига не помню.

Второй: - СЧАСТЛИВЫЙ!!!

- Вы какой отдых пpедпочитаете? Активный или пассивный?

- Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко поpвали!

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:

- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы

Москва. Тверская улица. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть.Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами Туарега. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее -Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло. Из Ламбо выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

 "Да! Красиво ушла бабуля!!!"

- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.

- Hу что ж поделаешь, перенесите их к обочине.

- А с их мотоциклами что делать?

Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни.

Р.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.

- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.

- Голодал, небось?

- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.

- А ты куда это с букетом?

- Я к девушке!

- А чего цветы пластмассовые?

- Так у меня и девушка резиновая...

Спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:

- лечу я как то в самолёте и вдруг авария - отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....

- у меня, таки случай похлещще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:

 - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

 - Предположим... ну и при чем тут это?

 - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

 - Ценная информация, но...

 - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Собрание лилипутов в Лилипутии, главный лилипут встает и говорит:

- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер.

Голос с заднего ряда:

- Е#@ть - копать...!

Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы -белый, черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает: вот вам белый,вот черный, а вооон тот красненький - это огнетушитель ,он не продается.

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. А ехидно улыбаясь к Б говорит,

 - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

 Б, немного подумав:

 -А вот и смогу, давай спорить.

 Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот, о@@уевши, оглядывается ,типа че такое?

Б сразу же:

 - Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где пропадал?

 Лысый покраснев, говорит:

 - Какой на хер═ Леха, вы перепутали!

 Лысый отворачивается. проходит несколько минут и А опять:

 - Слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?

 - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.Такая же ситуация , лысый уже готов @бнуть А. А в ответ:

 - Б%я Леха, че ты придуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

 Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут, А опять к Б:

 - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

 - Давай, спорим.

 Б поднимается, идет к лысому и, нераздумывая, шлепает его по лысине и кричит:

 - Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол-часа одного за@бываю!