Прапорщик - рядовому: - А где же ты успел штаны так засрать? - На скамейке. - Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
Соревнование инвалидов по плаванию. Кто без руки, кто без ноги. Тут выносят голову – ничего нет – одна голова…
. Все прыгнули, голову столкнули. Голова тонет; ее вылавливают; она вся в слезах. Ее спрашивают: - В чем дело? - Понимаете, 3 года ушами гребсти училась, а тут какой-то лох перед стартом на меня шапочку надел!
Идут Винни и Пятачок по лесу. Пятачок с бутылкой водки, довольный такой, прыгает, песенки поет. Винни сзади с ящиком пива пыхтит. Вдруг Пятачек налетает на пень и разбивает бутылку. Винни подходит к пню и со всей дури кидает нанего ящик пива и говорит:
"Ну что, свинья, попили пивка?"
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает!
Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса...
Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Николай II наложил резолюцию: "Хватит и пяти".
Представляешь: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!
Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : « Не, ну правильно, бл&ть! Луна в Скорпионе!»
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? - Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки. Подходит девочка к бабушке: - Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? - Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки. Бежит девочка к дедушке в огород, а тот — яму выгребную для туалета копает. - Деедааа!!! Дед поднимает голову и с испугом: - Не срать, не срать, яма не готова!!!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть! |