Жалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своим милосердием.

- Пожалуйста,- говорит он. Не могли бы вы помочь бедной несчастной семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице.

- Какой ужас! - восклицает женщина? Могу я спросить, кто вы такой?

- Я их арендодатель.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит водкой можно пообедать.

Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.

Мама спрашивает Вовочку:

- Кто съел все конфеты?

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не гони!

- Я люблю естественных девушек.

- Это как?

- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!".

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

- А я, доктор, сколько протяну я?

-Это Ваш ребёнок!

-Но у меня нет детей!

-Вы девушку лёгкого поведения год наад вызывали?

-Ну.

-У вас с ней всё получилось?

-Ну.

-Вы ей деньги за услугу дали?

-Ну.

-Ну так вот Ваш ребёнок!

-"Би-лайн",что оплачено, то-навсегда.

Вчера после выслушивания речи жены, в голову пришла идея идеального женского подарка. Мне кажется это УХО. Вот представьте себе, ухо ставится на стол, рядом садится женщина и начинает в него говорить, говорить, говорить.....

-Ну, как я, доктор?

-Ничего...Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.

-Нет, доктор, не надо ее беспокоить.

-Как не надо? А кто же тело заберет?

В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:

- Такой большой, а плачешь.

- Дядя, иди на х..!

- Такой маленький, а ругаешься.

- Дядя, тебя х.. поймёшь, то большой, то маленький...