- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?

- Но... но как вы узнали, Холмс?

- Узнал? Я просто спросил.

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?

- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных:

- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:

- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!

- Бог подаст.

- Бога нет, миссис Хадсон!

- Бог есть, мистер Холмс!

- Бога нет!

- Нет Бога - нет бренди!!!

Однажды Шерлок Холмс трахал миссис Хадсон.

- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.

- А в кого же еще? - невозмутимо спросил Холмс, - ведь кроме нас в комнате никого нет.

Однажды доктор Ватсон трахал миссис Хадсон.

- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.

- А в кого же еще? - спросил доктор Ватсон, - ведь кроме нас, в комнате никого нет.

- Ошибаетесь, дорогой Ватсон, - послышался из-за портьеры невозмутимый голос Холмса.

Однажды Шерлок Холмс трахал доктора Ватсона.

- Только не в меня! Только не в меня! - по привычке кричала из-за портьеры миссис Хадсон.

- Знаешь, что самое обидное, когда пельмени варишь?

- Что они развариваются?

- Нет.

- А что?

- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

В качестве эксперимента заселяют два острова - на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

- Красным.

- А ты каким посыпал?

- Желтым.

- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым.

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят - все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос. Сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:

- Вася, слазь! Пять минут уже прошло!

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит - то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:

- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!

Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал рыжим тараканом и выполз на улицу. Ползет радостный и думает: Пора становиться человеком. Дерг себя за член - никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг... Вдруг голос:

- Сидоров! Мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!