Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:

- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...

На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.

Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.

После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:

- А почему мы никуда не едем???

- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.

- Стой! Кто идёт?

- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.

- А почему бы не похоронить его в чёрном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.

- Нет, нет! Я за все заплачу!

После похорон она с благодарностью подходит к директору:

- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?

- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...

К пациенту после операции подходит хирург:

- У нас для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая!

- Не томите, доктор.

- Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу!

- А-а-а...

- Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость!

- Не томите, доктор.

- Больную ногу Вам все-таки ампутируют! Но бесплатно!

- А-а-а... Какая же тогда очень хорошая новость?!

- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки! Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

- Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашенно:

- А в какой из них что?

Идет заседание в Госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":

- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

- Объявляю вас мужем и женой!

- Как - мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!