- Курить есть?

- Последняя.

- Покурим?

- Потерпим...

- Закурить... не найдётся?

- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

- Милый, смотри как меня волны целуют!

- Ага! И блюют на берег!

- Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!

- Хм, так я и Вашу жену тоже... хм... обесчестил - мне теперь что, многоженцем стать?

Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:

- Дэвид, а можно я покажу фокус?

- Ну, давайте.

- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.

- Пожалуйста.

Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги - и начинает жестко трахать.

Копперфильд возмущается:

- Эй, но это же не фокус!

- Конечно, не фокус! Это же, блять, магия!!!

- Папа - а когда у меня наступит половая зрелость?

- Ну, лет в тринадцать... А чё ты вдруг спросил?!

- Да вот - подсчитываю, сколько лет мне ещё можно без презиков обходиться и чтоб девки не залетали...

- Ты что последнее время такой радостный?

- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.

- А что рожа постоянно в синяках?

- Оказалось, что в женскую.

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".

Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "

Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".

Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...

Бабулька: "Ну... не все платят".

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :

- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.

Ей отвечают :

- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.

- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

- Что общего между мужчинами и морскими коньками?

- И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбёшки.

- Ну и что графолог сказал про твой почерк?

- Сказал, что я злой, грубый и агрессивный...

- Ну а ты?!

- А я занавесил ему по ебальничку за пиздёж!

Три правила поведения парня на свидании, если вы пригласили ее в ресторан

1) Спрячьте внезапную эрекцию под напускным смехом,

2) Постарайтесь не склонять ее сразу к оральному сексу, ненавязчиво надавливая на ее голову во время разговора...

3) Не стоит на первом же свидании заводить разговор о длине вашего члена. Можете просто написать на салфетке сантиметры и подмигнуть!

И самое главное правило! Перед свиданием зайдите на полчаса на сайт YouPorn. Потом позвоните девушке и отмените встречу. Вы удивитесь, сколько денег сэкономит вам этот трюк!!!!