На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Хренассе! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .

- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!

- Дорогой, завтра приезжает мама!

- Чья мама?

- НАША мама!

- Твою мать!!!!

Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:— Хочу быть русским царем! Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...

- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?

- Нет, не правда.

- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Сидит маленькая девочка в песочнице вся в слюнях, в соплях, в крови, правый глаз вытек... А она такая довольная:

- Вот чихнула, так чихнула!!!

Разговор по телефону:

- Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Помогите, у меня сильнейший понос.

Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!

- Ну, от этого есть много средств.

Попробуйте, скажем, лимон.

- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи#дят.

- Чо - серьезно?

- Да нет, су#и, с шуточками!!!

Сидят две девушки в туалете:

- Вчера занималась групповухой!

- Ну и как?

- Мизинец - тормоз!

- Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью крупной компании? Блат, наверное?

- Какой, блин, блат? Сестла!