Умеp гаишник. Пpедстал пеpед богом. Тот спpашивает: - Hу что ты, сын мой, делал ли ты людям добpо? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Hу, вот тебе две доpоги, одна в pай, дpугая в ад. Какую выбеpешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на пеpекpестке останусь?
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."Останавливает его гаишник и спрашивает:- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?- Hет, обкурился...
Интервью с российским бизнесменом.Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Кавказ. Директор видит нового учителя с фингалом:
- Извините, забыл предупредить: вместо "неверный ответ" надо говорить "неправильный".
На опушке леса стоит жалкое подобие хижины. На пороге - довольный заяц.
Пьет из горла лимонад, занимается онанизмом и восхищается: - Вот это жизнь: вилла, шампанское, женщина...
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100! - 100! - Тысяч! - Тысяч? - И отмажу! - И от… Да вы что, ох%енели - столько драть?!
- А какая Америка?
- Америка - она как офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах. - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена.
Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это всё-таки МОЯ жена.
Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж: - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке. - А маме? - возмущается жена - А маме - стакан молочка и огурчик. |