- Пацаны, спасайте, срочно нужны деньги на пластическую операцию!?

- Серега, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..

- Ты решилась на права сдать?!

- Ну да...

- А ездить-то хоть учат?..

- Учат... Плачут, учат и снова плачут...

1 сентября.

Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...

Девочка:

- Всё, пиздец - детство кончилось...

Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:

- Если отпустишь - могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.

Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошёл в город.

Идёт, идёт, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зелёным.

Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у неё телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала.

Дошёл мужик до борделя.

Подходит к управляющей, говорит:

- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?

Управляющая бормочет под нос:

- Бля, как же эта золотая рыбка меня заебала...

- Расскажи мне сказку...

- Иди на х#й!

- О! Это моя любимая...

Жена допрашивает вернувшегося мужа:

- Ты где был?

- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...

- Почему, могу.

- С чего бы это?

- Ну, ведь ты в фате...

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:

- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.

- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.

- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.

- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?

- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! -

и включает свет.

- О-о-очень...

Только и смог выговорить садовник.

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят.

- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля!

- В кабинет вошёл человек: это был некто Коля.

- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечкатянет руку. Говори, Таня.

- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.

- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.

- Войдя в кабинет, некто Коля снял трусы и Таня увидела нечто важное для себя.

Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата A1.

Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.

И тут является ему Господь:

- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!

- Господи, пое@аться бы!

Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и ... опрокидывается на ватман.

- Е@ись сын мой!

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?

- А ты их женщин видел?

Один прятель - другому:

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили?

- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

- Бухал?

- Да!