Разговор двух знакомых:

- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!

- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.

Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.

- Слушай, а это зачем?

- Ну не знаю... Это как-то сближает.

Вор вышел на волю, завязал. Встретился с бывшим сокамерником. Посидели, выпили.

Вор излил душу:

- А я, Кабан, женился. Такая баба хорошая попалась, прям другим человеком с ней стал. Покладистая такая, стирает, готовит. В доме уют. Любовь у нас.

- А в постели она как?

- Да ты что? Я же говорю - нормальная баба. Стирает, по магазинам ходит. За что ее опускать-то? Я ж не беспредельщик! По понятиям живу…

Звонок в квартиру. На пороге амбал:

- Инвалидное такси вызывали?

- Нет, не вызывали.

- Ну, раз уж я приехал, давайте кого-нибудь куда-нибудь отвезу.

- А у нас и инвалидов нет.

- Так давайте кого-нибудь сделаем.

В одной деревне приходит

кум в гости к куме.

Кум:

- Ну что, кума... Дашь мне?

Кума:

- Чего? Ты че, совсем охренел!

Кум:

- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу.

И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Студен подходит к прилавку буфета:

- Дайте, пожалуйста, две сосиски!

Очередь с ненавистью:

- Шикуешь?

- И шестнадцать вилок, пожалуйста:

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:

- Папа, а кто это накакал?

- Спроси у мамы.

- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?

Мать:

- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?

- Русалочка?..

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

-... Ладно... хрен с тобой! ...

После обследования у врача.

- Доктор, скажите, что у меня?

- У вас может быть все что угодно: от редкой формы болезни Паркера - Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.