Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира.

В стране остался сторож

Жена:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!

Муж:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

- Я в отпуск ездил к Лене в Липецк. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места!

- Надо же! Фотографировал?

- Да! И ещё на видео снимал.

- Ух ты! А как можно мне посмотреть?

- Да просто! Я на всех порносайтах выложил.

Вечером мама говорит папе:

- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне придешь.

Уложила, сама легла:

- Гав!... Гав-гав!... Гав-гав-гав!

Тут Вовочка просыпается:

- Папа, трахни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час ночи... чес слово.

Мать с сыном-дебилом на пляже.

- Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)

- Это, наверно, кошечка пробежала?

- Нет, мама.

- Ну, может, собачка пробежала?

- нет.

- Ну, значит, воробьишка проскакал?

- Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!

- но мы же не можем прямо тут

- физиологически - можем

- но мы же не животные

- биологичеcки - животные

- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы

- теоретически - есть

Еврейская мама готовит к жизни сына:

- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.

- Но почему? Я же еврей.

- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

- Почему?

- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.

- ?!

- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"

Скинхеды, понятное дело, сразу к кассе, купили билеты. Приходят на концерт.

Полный зал, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!".

Свет гаснет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:

- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

Один подросток спрашивает друга:

- Для чего у женщин пупок?

Второй с видом знатока отвечает:

- Чтобы во время половой близости было куда жвачку положить!

Жена - мужу:

- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!

- Интересно, с кого он взял пример?