- Милый, чем любовь сердцем отличается от любви разумом?

- Когда любишь сердцем - отключается нахуй разум! А когда разумом - отключается хуй!

- Милый, а ты мог бы любить меня и сердцем, и разумом?

- Милая, тебе мало одного хуя?!!

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу - то я непременно пидорас...

Сын - матери:

- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.

- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.

- Но папа сам сказал.

- Тебе сказал?

- Нет, девушке какой-то на улице.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:

- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.

- Да они там от пьянки все импотентами стали.

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.

- Мама с дачи вернулась?

Продавец секс-шопа:

- Что за день? Ни хрена не продал!

Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл... Бабка:

- Дед, а чегой-то они там молчат, а?

- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.

Приходит грустный священник домой. Жена его:

- Батюшка, что случилось?

- Представляешь! Еду в электричке, выхожу в тамбур покурить, а там... отрок отроковицу естествует. Я как замер с сигаретой, так и стоял, не смея слова вымолвить. Закончив свое дело, встал малец и вытирая свое естество об мою рясу, произнес: Не хорошо, батюшка, в поезде курить!

Встречаются два приятеля. Один - другому:

- Ты, говорят, женился?

- Ну да, - вздыхает, - на проводнице.

- А чего грустный?

- Да ты понимаешь, всю ночь приходится кровать раскачивать, а если перестану - она встает и туалет на замок закрывает.

Мужик приходит к начальнику милиции:

- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.

- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...

Идет по улице парень лет 16 с сестрой лет 14. Купили мороженое.

Брат:

- Да, ну и гадость... На вкус как сперма!

Сестра:

- Ага!

Два очень удивленных взгляда...

- Коль, ты что, самогон гонишь?

- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.

- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

Экзамен по английскому языку.

-Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?

- Намбэ... это... нам бы хоть троечку...