Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.

И это хваленное немецкое качество?!

- Мама, можно к нам сегодня Сережа придет?

- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!

В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка...

Врачи измерили вес - 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедер и ягодиц. Спустя месяц измерили вес - 102 килограмма. Что делать?

Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели. Спустя месяц измерили вес - 104 килограмма.

Собрали консилиум - решают, что делать.

В кабинет заходит главврач:

- Мужики, помогите! Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую...

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?

- Давай сегодня без презерватива?

- Почему это?!

- Жарко.

- Тук-тук.

- Кто там?

- Твоя смерть.

- Пошла в жопу!

- Так и запишем: рак прямой кишки...

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:

- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.

- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Турист спрашивает у аборигена:

- Почему ваше племя называется хомосеки?

- Без причины, о бледножопый путник.

Женщина на приёме у психотерапевта:

- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.

- А почему вы в этом сомневаетесь?

- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.

- А о ком?

- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал-подумал и говорит:

- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

- Что за запах? Вы пили?

- Нет, ел рыбу.

- Странно, такой запах..

- Рыба пила.

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?

- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, кто знает, откуда берется электричество?

- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.

- А почему?

- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!"

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет.

- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника.

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?!

Принц:

- Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!