Комментатор футбольного матча:

- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

- Ну как там муженёк?

- Да третий день на рогах ходит.

- Что, запил?

- Нет, в командировке...

Жена с мужем:

- Знаешь, дорогой, наша невестка гуляет.

Муж спокойно:

- Это её проблемы.

- Да, но она изменяет нашему сыну.

- Это его проблемы.

- Но изменяет-то она с тобой!

- Это мои проблемы.

Чуть не плача:

- А как же я?

- Это твои проблемы.

- Ты что, обиделась?

- Нет, я за топором.

- Девушка, у вас мужские одеяла есть?

- А что, оно должно быть с дыркой?

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, на рту замочек, в моих руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..

- Саша, а второе?

- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

Блондинка - мужу:

- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском.

- Новоявленный отец говорит родственникам на крестинах: «Назвать своего ребенка я решил гордо – Путин! С таким именем его в школе никто обижать не будет». Один из гостей: «Возможно. Но все-таки мне кажется, это не лучшее имя для девочки…».

- Кулаков, что Вы себе позволяете?!! Хватит распускать руки!

- Ногами будет больнее...

- Как тебя зовут?

- Если ласково и сокращенно - Олег.

- А полностью?

- Олегофрен.

- Дорогой, купи по пути хлеба, чтобы я не переживала.

- Куплю - не пережуёшь!

Папа и сын едут на машине. Сын за рулем. Говорит отцу:

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Нет, не видел.

- Значит еще не умеешь сынок.

Три милиционера скучают на посту. Карты уже давно надоели.

- А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.

- А я мяч.

- А я не играю в эту мерзкую игру!

- Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?

- А по-вашему что, Исаакиевский собор – таки синагога?!

- Сосед, а сосед! Давай женись уже, а!

- Зачем это?!

- Как это зачем?! Потрахаемся!!!

Собирает мама Вовочку к первому сентября.

- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?

Вовочка:

- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?

- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...