Пациент - сексопатологу:

- Доктор, во время последней разборки братва отстрелила мне член. Не могли бы Вы мне помочь?

Доктор вдруг вспомнил:

"Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"

- Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?

- Согласен, доктор!

Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.

- Ну, как действует новый член?

- Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.

- Я рад за вас!

- Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!

Машина сбила пpохожего. Милиционеp - водителю.

- Фамилия, гад! Быстpо!

- Hечипуpенко...

- Хмм.. хоpошая фамилия. Моя, между пpочим, Гаpбузенко. Откуда pодом?

- Та с Полтавы.

- А я - с-под Кыива. Гоpилку, мабудь, салом закусываешь?

- А як же!

- Дуже гаpно! Подождь хвылынку - сниму пpотокол с того дуpня, шо кинувся пид твою машину...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За%бали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.

- Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

Горбатый мужик идет по кладбищу.вдруг кто-то из-за могилы говорит:

-мужик ты горбатый?

-да я горбатый.

-не мужик ты не горбатый. наутро горба как не бывало.

Обрадовался мужик и посоветовал своему другу хромому тоже на кладбище сходить,авось поможет.

Идет хромой и слышит:

-мужик ты горбатый?

-нет я хромой.

-ээне мужик ты горбатый!

Лето. Крым. Отдыхающие снимают жилье:

- Квартира нужна - совсем близко к морю и не дорого!

- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю!

В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:

- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!

- Пошёл на хер, каззёл!

- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!!

-... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!