Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы...

Назвали их, конечно, Володей и Димой!

Несмотря на то, что это были девочки...

Вот, все говорят, что женщины расточительны...

А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!

- А я по телевизору только канал про животных смотрю...

- Там все каналы про жывотных, кроме Дискавери... Тот про зверей!!!

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.

Мальчик:

- Мама, у нас хлеб есть?

Мама:

- Зае@ал ты, нету... Ешь без хлеба!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова. А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал. И я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел интимные отношения с женой своего босса и занимался продажей наркотиков. И в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие. Я увидел людей хороших и ответственных.

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:

- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?

- В рот, дорогая...

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...".

А другая ей в ответ: "Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам..."

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

 - Папа, а почему яблоко становится коричневым?

 - Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.

Пауза. Потом сын говорит:

 - Папа, а с кем ты сейчас говорил?