- Ты видел мою черепаху?

- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:

- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.

Попрыгали, легли спать.

Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:

- Кушай дорогой.

- ...?!

- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

- От чего твоя собака умерла?

- Да от голода.

- Как это?

- Да съел я её...

Один новый русский хвастается другому:

- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.

- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.

- Фу...

- А живут на Канарах.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги

с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пятница уже сегодня.

Мединститут. Голос с заднего ряда:

- Профессор, а что такое геморрой?

- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?

- Да.

- Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.

- Долго?

- Часик.

Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает:

- Ты хто?

- Я - Лев, царь зверей!

- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

Встречаются два друга:

- Эй, Вася, что у тебя с головой?

- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?

- Ну, это... Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и , утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:

- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену...

- !!!!!

- ...Но сейчас она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть , лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому...

Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:

- Ну, шучу-шучу... Сдохла она!!!

Поле боя после сражения...Кругом трупы. Работает похоронная команда. Вдруг один из офицеров замечает, что солдат закапывает тело бойца и при этом боец ещё пытается что-то сказать ему. Офицер пулей к солдату и ему так конкретно:-

Ты что же гад делаешь? Он же ещё живой!-

 Их послушаешь, так они тут все живые.

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.

- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!

Девочка сквозь плотно сжатые зубы:

- ШШШОК пью!

Приходит новый русский в шикарный ресторан:

- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!

Приносят ему устриц. Он спрашивает:

- А че, в натуре, с этими ракушками делать?

- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.

Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига! Он уже и так, и сяк тужится - нифига!

 Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:

- Ну, че вылупился? Соси давай!

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит:

- Чебурашка, принеси полотенце.

Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: "Бл@@, там крокодил!"

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:

- Вы используете компьютеры в школах?

- Да, с первого класса.

Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:

- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?