Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:

- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

Два еврея скучают:

- Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем.

- Ну купи.

- Нет - так нет.

Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,

- Батьку, а шо вам помочь?

- Та не надо.. сынку... ты так хорошо одет... часы вона модные... куда тебе помогать?

- Та не, батьку... давайте уже шото помогу...

- Нууууууу... вон кури в курятнике - от их порезать...мне их на рынок везти потом.

Проходит 5 минут...сын уже тут как тут... всё готово.

Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок

....Батьку, а шо ещё помочь?

- Та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать .

Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?

Батя глянул...капец - всё готово, чисто... блеск - красота

- Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.

Проходит час, второй, третий..., отец волнуется уже, слазит в погреб, а там сидит сын и рыдает .

-Батя...я не мо гу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать..., а сортировка - это маркетинг...

Три мужика беседуют и один спрашивает других:

-Ты когда свою жену имеешь ?

-Ну с работы прихожу , поимею ,поужинаю и отдыхаю.

Второй говорит:

-А я после 22часовых новостей и сразу спать.

Который спрашивал :

-А я утром часов в 6.

Мужики говорят, да ты чё ?

В такую рань!

Тот: зато ПЕРВЫЙ !

Девушка - своему любимому:

- Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда? Вот только доем свой гороховый суп?

Попали лев, обезьяна, лиса, заяц и бегемот в яму. Сидят долго, а жрать же охота. Тут лев на правах короля говорит:

- Тааак, сегодня сожрем самого ушастого!

Заяц:

- А меня-то за что?

Обезьяна:

- Ха-ха, капец тебе, заяц, уши отрастил, вот тебя и сожрем. Ха-ха!

Бегемот при этом спит. Съели зайца... На следующий день лев говорит:

- Так, сегодня будем жрать самого рыжего!

Лиса:

- Ну, пожалуйста, не надо!!

Обезьяна:

- Ха-ха, лиса, рыжая-бесстыжая, будем тебя лопать. Ха-ха! Бегемот спит. Съели лису...

На следующий день лев говорит:

- Ну а сегодня мы съедим самого вы@бистого!

Тут обезьяна подбегает к спящему бегемоту, пинает его и говорит:

- Вставай, бегемот, довы@ебовался!..

Святая инквизиция спросила Галилея:

- Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?

А он им ответил уклончиво:

- Идите вы на х@й..

- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

- Ок!

Через несколько минут:

- Ты почему негров не ловишь?

- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Женщина заходит в аптеку и говорит:

- Скажите, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А малиновые?

- Есть.

- А ежевичные?

- Есть.

- А брусничные?

- Женщина, вам что - на компот?