14 февраля. В магазине:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

- Мужчина, это не жопа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.

- Дядь, а после обеда пое@аться хочешь?

- Конечно, хочу!

- ОК

Через пять минут мальчик опять стучит

- Дядь, пожрал?

- Ну

- Иди е@ись, я тебе все колеса проколол.

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:

- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!

Шофер открывает окно:

- Козел, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается и прокашлявшись)... не так ли, сестра?

В странах арабского мира суровые законы:

За воровство отрубают руку. За побег ногу.

Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет.

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!

- Какой вы романтичный, Николай!

- Ещё бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь!

Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?

Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?

- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

- Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен.

- А почему у него на башне написано «На Берлин»?..

- Наверное, домой возвращался...

Муж жене:

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь.

Ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.

Жена кричит любовнику:

- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

- Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- А почему футболка сухая и не пахнет?

- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,

тебя не интересует, да?!

США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход "Спирит", застрявший в песке Красной планеты."

Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре раза."

Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:

- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

- Нет.

- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!

- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь от триппера?

- Да.

- Заверните покрасивее - это подарок!

Молодой писатель советуется с отцом, как назвать новую повесть.

- В повести есть барабаны?

- Нет.

- А трубы есть?

- Тоже нет.

- Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".

- Групповуха с двумя П?

- Согласна!

- Дура! как пишется?

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:

Стpаусы несут яйца;

Бегают быстpее лошади;

В случае опасности закапывают свою голову в песок;

Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?

- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !

- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.

- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...

... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Приходит мужик к гинекологу и говорит:-даю 50 баксов,а ты посмотри мою жену и скажи-сколько у нее мужиков до меня было.

Гинеколог:-дай еще 50 и я обнулю счетчик.

- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?

- Ну держись, Вика!

- А какие слова говорят жене?

- Ты не спишь, Наташ?