Инспектор ГИБДД останавливает машину:

- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.

- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...

Пятачок говорит Винни Пуху:

- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?

- Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.

А знаете, для чего у таблетки бороздка посередине?

Нет - не для того, чтобы ломать удобнее было...

На самом деле, когда человек очень сильно болен, горло заложено, глотать невозможно - берут таблетку, вставляют в задницу и заворачивают отвёрткой.

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.- Хирург?- Есть!- Ортопед?- Есть!- Глазник?В ответ тишина.- Василий Петрович, вы почему молчите?- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!- Да, какая разница???- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!!!

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:

- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

Выигрывает Василий Иванович "Волгу" в лотерею. Петька ему советует:

- Бери только чёрного цвета, иначе пусть деньгами возвращают!

Приходит Василий Иванович в кассу, а ему говорят: нету "Волги" чёрного цвета.

- Ну, тогда возьмите мой билет и верните мне тридцать копеек...

- Доктор, что вы скажете о моей болезни?

- Недельку придется потерпеть.

- А потом?

- Потом - похороны.

Бизнесмен говорит партнёру:

- Ты что с дуба рухнул? Организовать курсы албанского в городе Бобруйск?

Через год.

- Но как, как ты смог получить 200% прибыли с такой дурацкой затеи?

Решил Лукашенко сделать анализ на отцовство у своего младшенького. Пришли результаты: 99.99%. "Не мой стало быть." - подумал Лукашенко

-"У моих-то старших сыновей у одного 180%, а у второго так и все 200%."

Жила-была девочка, которая ничего не видела, потому что была слепая...

Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:

- Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...

Маме всё это надоело и решила она проконсультироваться с психологом...

На что доктор дал ей такой совет:

- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей... Ну и пусть ест.

На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой огромный тазик пельменей...

Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию, долго ощупывает содержимое руками и говорит:

- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

- Ежик, ты куда?

- Да вот, вешаться иду...

- Ну а батон-то тебе нафига?

- А хрен его знает сколько я там провишу!

Звонит сын матери:

- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.

- Замечательно, сынок.

- Мам, но дело в том, что она негритянка.

- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.

- Мам, у нее трое детей...

- Да ерунда, мы детей любим.

- Но дело в том, что нам жить негде.

- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.

- А ты, мама, где?

- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

Женщина отправляет телеграмму:

- Поздравляю с Новым годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...

Телеграфистка:

- Написали бы короче - "Поздравляю всех".

- Щас! А зять?

- Почему вы едите только сосиски?

- Ими какатъ удобно!

Муж приходит домой и говорит жене:

- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Муж возвращается после отсидки:

- Дорогая, теперь я понимаю, что такое симулировать оргазм!

- Пpодавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посpедине.

- У нас на всех чулках шов.

- Hе знаю как у вас, а у моей Саpочки все швы сбоку.