- У меня близорукость -3 и -3,5.

- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...

Мастер:

- Щас посмотрим.

Поднимает маечку и, охренев, кричит:

- Блять, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!!

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!

- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

Три подруги разговаривают о силе рефлексов...

Первая говорит:

- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться!

Вторая:

- А я вчера чуть не задавила ребёнка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него...

Третья:

- Это всё ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается - и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня обоссал...

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме.

Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"

В поликлинике:

- На что жалуетесь?

- Плохо слышу.

- Курите?

- Курю.

- Выпиваете?

- Выпиваю, бывает.

- Женщины?

- Ну...

- Придется Вам от всего этого отказаться.

- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

Утро. Жена - мужу:

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

- Маша, не поверишь!  Приснилось, что я - Ленин!

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна”?

- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

- Ну что, расформировывают вашу часть?

- Да ты что? Ничего подобного! Откуда ты это взяла?

- Баба Маня на базаре сказала.

- Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!

На следующий день приходит домой:

- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани - куда меня переводят.

Встретились давние любовники.

Он:

- Что-то ты грустная?

Она:

- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!

Он, деловито:

- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?