- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения...

- Это как?

- Х@и пинаю!

Новый русский делится с приятелем:

- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.

- А зачем в спальне моющиеся обои?

- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!

- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:

— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.

— Хорошо, раздевайтесь.

— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:

- Как дела?

- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!

А у тебя-то как???

- А у меня...... Да пошел ты на х#й!!!

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки,

сделали ему операцию и пришили донорский.

Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.

Через месяц приходит жена с претензиями.

- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.

Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.

Мужик:

- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе,

на работе и дрочу еще по вечерам.

Врач:

- А жену почему не ебешь ?

Мужик:

- Не могу переступить психологический барьер.

Врач:

- Какой барьер ?!!

Мужик:

- Ну как же, свою жену и чужим х@ем ?

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... Не клюет!

- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!

Всплывает тигровая акула:

- Ну?..

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!

- Хочу!

- А как вас зовут?

- Клава!

- Хм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?

- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец - 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул: "Мужики водку на халяву дают!!!" Эхо: "Где?!!!!!!" - держалось несколько часов.

Девушка говоpит вpачу:

- Доктоp, пpямо не знаю, как вас отблагодаpить...

- Знаете-знаете как...

В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит

- Предъявите билет! Мужчина предъявляет.

- А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря.

Кондуктор кричит:

- Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море!

Попугай из клетки:

- Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!

Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца:

"Зеркало!" - догадался Штирлиц.

"Не узнал, сука" - обиделся брат-близнец

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.

Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.

Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.

Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

- Дорогой, ты купил "Фейри"?

- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...