Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке отеля. Он смотрит - а рядом стоит машина его друга. Дай, думает, пошучу... Снял у него колпак с колеса.

На следующий день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом:

- Как она? Красивая? - говорит.

- Кто? - недоумевая, отвечает друг.

Мужик показывает ему колпак и говорит:

- Вчера в отеле...

Друг поворачивает голову в комнату:

- Дорогая - принесли колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла...

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.

- Папиросы курите?

- Да, а что?

- Не наркоман?

- Нет, а с чего вы взяли?

- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.

Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.

- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.

- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!

- Ну и что?

- Такие привычки о человеке могут многое сказать …

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еврею кушать.

-Давай хохол как на рынке?!

-Давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!

-Почем ваш кусочек сала?

-Чемодан золота...

-Ты че? Ох@ел? Че так дорого?

-Походи по базару... поищи подешевле. .

Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую.

Занял денег у родствеников, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся.

День ждёт, второй - нет клиентов!

Неделя прошла - нет ни одной машины!

Что-то не так, решил молдованин и пошёл к другу-москвичу за советом. Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так.

Тот посмотрел и говорит:

- Район хороший, оборудование классное, короче - всё нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис в хрущёбе на ЧЕТВЁРТОМ этаже открыл?!

Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!

Сейчас мы вам откроем одну врачебную тайну, а именно - что же находится у врача "Скорой помощи" в его чемоданчике, помеченном красным крестиком.

1) Связка ключей, лом, тротиловые шашки - на тот случай, если больной не может самостоятельно открыть дверь своей квартиры.

2) Сгоревший утюг, неработающий радиоприёмник, заклинившая кофемолка, если больной случайно окажется мастером Рембыттехники.

3) Розы - вдруг пациент окажется женщиной.

4) Гвоздики - вдруг пациент был мужчиной.

5) Стакан - а вдруг нальют.

6) Старый плащ, который врач не может продать, а людям, может быть, надо.

7) Верёвочная лестница - на случай внезапного возвращения домой мужа пациентки.

8) Ручная дрель, если пациент пожалуется на зубы.

9) Калькулятор, если больных окажется больше двух.

10) Поднос, если придётся подавать лекарства в постель.

11) Фонарик - подарили во время предыдущего вызова.

12) Бинокль, который дома не удалось отвязать от аптечки.

- А зачем требуют одевать резиновую обувь, когда работаешь с электричеством?

- А это для того, чтобы, когда тебя е…т током, ты все полы не зассал, и у тебя все аккуратно стекло в сапоги.

Психиатр говорит пациентке:

- У вас явно не всё в порядке с психикой.

- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!

- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

Две подружки:

- Он точно меня любит.

- Ты в этом уверена?

- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

- Миледи, Вы блядь?!

- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос по вертикали: революционерка, любовница брата своего мужа, а также В. Ульянова, Бархатова… Первая буква А, последняя Д.

Ильич сопит недовольно, вписывая фамилию: «Ну, Инка, ну, сука... »

- Когда я бродил по Карпатам, то частенько мок под дождем.

- Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...

- Скажите, доктор, это серьезно?

- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

- Девушка! Вы pодились в год какого звеpя?

- В год овцы!

- Hадо же! А выглядите как в год лошади!

- Девyшка, Вы танцyете?

- Hет.

- Тогда не бyдем теpять вpемени...

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...

(аплодисменты)

- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...

(аплодисменты)

- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!