- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!

- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

-19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:

-Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.

Отец, направляясь в ванную:

-Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Бежит перепуганный волк по лесу, навстречу идет заяц. Заяц спрашивает:

- Что случилось, серый?

- Лев, у кого 3 яйца, отрывает.

- Ну так в чем дело? У меня 2 и у тебя 2.

- А лев сначала отрывает а потом считает.

Мачеха:

- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!

Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Приходит последний олигарх к Путину:

- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.

- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

Пастор читает проповедь:

- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

У уролога:

- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!!

- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!!

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,когда они спят.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,таким способом, который вы не понимаете.

Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

Пациент — доктору:

- Доктор, у меня проблема: не встает.

- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в

течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Женщина выбирает в магазине палас:

- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.

- А сколько у Вас детей?

- Шестеро.

- В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...

- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

- Слышь - а Ванька-то, педераст, оказывается!

- Откуда знаешь?!

- Жопой чую...

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.

А потом ему абсолютно похуй, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

Звонок в квартиру из ЖЭКа:

- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

- Причина развода?

- Она назвала меня засранцем.

- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!

- Да, Ваша честь, но важен контекст.

- А что за контекст?

- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит:

"Смотри, как это делают, засранец!"

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо поручик Ржевский решает подключиться к разговору:

- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика х@й в ведро не помещается!

- МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!

- Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу!

Приходит голубой в магазин:

- Дайте мне палочку колбасы.

- Вам порезать?

- Ну, ты в натуре, подруга! У меня же, блин, жопа, а не копилка!

-А вы новую дорогу на х@й знаете?

-нет

-ну тогда идите по старой