- Маш, а давай займёмся сексом втроём?

- ???!!!

- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!

- Ну, Пуся, я собиралась.

- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

- Вот, ты каком году родился?

- В 1980-м.

- Значит, тебе 30 лет уже?

- Нет, 29.

- Почему?

- А я в 2005-м не отмечал.

Квартира. Отец кричит:

- А мне плевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Ваня?!

- Как делают черную икру?

- У кильки выкалывают глаза.

- А как делают красную икру?

- Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.

Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:

- Ты где его взял?

Попугай отвечает:

- В Африке! Их там миллионы!!

Шеф на собрании:

- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,

тот получит от меня шоколадку.

- Шеф, нам бы зарплату...

- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:

- Оставайся у меня.

- Так у тебя же спать негде.

- Ты ж мне кум! С нами ляжешь...

Лягли на печи. Жкену междУ собой положили. Утром кУм (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:

- Ну у тебя жена и бл@дь.

- Чего так?

- Да всю ночь меня за х** держала!

- Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!

- Забавно, отключили холодную воду - и даже ручьи с горы течь перестали...

- Это ничего... Вот у нас ларёк есть, водой торгует артезианской, когда водопровод отключают - он закрывается.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:

- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

На портале Одноклассники. ру появился новый сервис для мужчин...

Теперь кроме Друзей и Фаворитов Вам доступны два новых раздела на вашей странице:

"Е@ать!"

и

"Вые@аны".

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".

Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...

- На дорогу смотри, дура!

- Будь ты проклят, злой колдун!

- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.

- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

- Вы берёте взятки!!!

- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!

- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!

- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками."

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:

- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, - говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.

Жена - мужу:

- Ох, милый, давай сегодня разок секс пропустим, у меня так голова болит - просто разламывается!

- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты - полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.

- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той - от её матушки.

- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?

Звонок на РАДИО:

-Меня зовут Голова Члена, хочу заказать песню.

- (оператор)Кто-кто?

-Голова Члена!

-За@упа всмысле?

-Сам ты за@упа! Лена Головач я!